Вставайте пораньше, целуйте свою девушку в губы и нетолько. И бегом в гараж! Выгоняем ее, ах перлесть!. Не устаем удивляться ее красоте.
Как известно настрой к работе очень важная вещь. По этому, сначала, перед работой, вернее сказать гемороем, идем к нашей любимой машинке и садимся в нее. Включаем музыку погромче, что б соседи у себя в доме, в уютных креслах, подпрыгивали перед своими зомбоящиками от вашего басса, ну или матершины идущей из вашых небольшых динамиков с наклейкой в целых 800 Ватт …
.Потом берем домкрат и цепляем его. Перед тем, не забыв ослабить немножко болты или же посрывать грани на них. Это как у кого получится. Поднемаем. Подставляем пень и отпускаем домкрат.
Начинаем крутить.
Когда сняли колесо, выворачиваем руль до упора. Суппортом наружу.
Теперь надо снять суппорт. Он крепится на двух болтах. Особой запарки его отвинчивание не представляет. Берем ключи на 17, но только накидные или торцевые ибо рожковым вы дойдете до болгарки в вашем гараже.
Вот те болты - один сверху, второй снизу.
Сейчас надо взять нож покрепче и потоньше. Мы им, будем роздвигать колодки, если у вас есть небольшая робочая выработка на самом тормозном дыске (кайма на краю).
Если нет. Можете просто стащить суппорт.
И так:
. После всего мудеханья отставляем его в сторону на колочек, чтобы батя не орал что висит на самом шланге такая ялда.
P.S. Парни, у кого из вас есть отец – радуйтесь, даже когда он домой приходит в стельку пьяный, он есть и он рядом с вами. А значит радуется за вас и поддержит в любую минуту гордясь вами, что вы его сын. Незабывайте, что он за вас, любому фонарей наставит. Что бы ваш обидчик нашел дорогу домой. Ладно это было лирическое отступление.
Идем дальше. Берем отвертку побольше и сбываем колпачок на колесе.
После чего открывается вид на саму гайку, под которой то, что нам нужно.
Теперь необходимо взять вот такой инструмент – розводной ключ.
Чем больше у него размеры тем скорее гайка сдастся. Возможно и такое, что вам не придется даже крутить ее, она сама открутится на ваших глазах. Но для этого нужен как минимум розмер розводного ключа, не менее чем для гайки на 100.
У меня такого небыло – пришлось крутить.
После откручивания гайки и обязательного! ее выбрасывания, увидим стопорную шайбу с зубчиком, что заходит в цапфу, снимаем ее. НО! Шайбу не выбрасывать!!!
Работа, как всегда кипит так, что окроп в вашем чае кажется льдом. В этот момент девушка уже успела проснуться и приготовить вам завтрак, зовя вас. Никаких отнекиваний. Сразу бросаем все и летим мыть руки порошком или автомастером. Заходим на кухню, обнимая ее сильно, держа руки у нее на попе, немного приподнемая малышку и в засос целуем свою вторую половинку.
После удачного завтрака возвращаемся к авто. Набравшись богатырской силы, берем за диск двумя руками и снимаем его вместе с подшипниками.
Осторожно!!! Первый (внешний) подшипник вылетит сразу из обоймы и полетит вместе с салидолом или литолом 24 прямо на вас. Незабудьте уклониться.
Но, может быть и худший вариант – ступица будет сидеть, как мертвая вместе с подшипниками. И накакая богатырская сила, и даже залп пива, не поможет снять ее. Вот тогда вспоминаются ветераны и ЗАЛ УПА.
Для снятия ступицы заводом предусмотрен спецключ, который выпресовывает ее.
Вот он:
Только жаль, что завод не ложил его вместе с запаской к нам в багажник. Мы же сделаем по нашему.
Берем колесо, прикручиваем на 2 болта и со всей, что ни есть дури, - тянем, рвем, кричим, кроем матом все вокруг, для набора и пополнения своих сил, упершись ногами во что попало. А соседи на грани телефоного звонка в милицию.
Когда колесо вместе с тормозным диском полетит на вас, а вы по силе инерции еще на 2-3 метра в зад себя, тогда можете считать себя настоящим мужиком, сродня которому только Сильвестр Сталлоне в фильме «Рокки». Теперь можно гордо идти и откручивать диск от колеса.
Вставляем его в тиски и берем хозяйскую отвертку вместе с молотком. «Хозяйская отвертка» определяется длиной, ударопрочностью и вся замазана в какой нибудь смазке, в отличие от всяких там подделок за 20 грн по типу 10 в 1, которыми то и банку пива не откроешь.
Вставляем ее с наружной стороны, что бы можно было выбить с патрохами сальник который сразу пойдет в утиль.
Выбив его, сразу выскочат ролики в стальном основании. Иногда, за почти 40 лет експлуатации, можно уже не наблюдать роликов в их первозданном виде, а только пародию на них. Или же их остатки.
Откривается картина похожая на…. гммм… скажем так, на темную ночь.
Аккуратно вытираем все. Кстате тряпочек нужно гдето 3 или 4 среднего розмера. Семейные трусы тоже неплохо справлятся с этой задачей. Берем нож и у нас в руках уже 2 тряпки.
Старайтесь меньше пацать своими замазаными в литоле руками тормозной диск. Нужно что бы он был чист.
Далее, с внутренне стороны диска (по отношению к автомобилю) снимаем стопорное кольцо сальника. Если вы его где нибудь провтыкаете - ой не завидую я вам.
А теперь нам предстоит задача в выбывании самих обойм подшипников.
Это довольно просто, В середине видно места на которые можно поставить отвертку и бъете в трех точках поочереди не жалея диска, всетаки не алюминий, а советская сталь.
Так же и с другой стороны.
После всей работы делаете зачистку сколов мелкой наждачкой.
Следующим шагом будет затупливание зубыла что бы не поцарапть ступицу. Забиваем обойму сужением конуса к середине ступицы. Аналогично вторая обойма.
Обильно все смазав (началась эротика), вставляем сетку с роликами и стопорное кольцо с внутренней стороны
Потом заваливаем в сальник столько салидола, сколько влезет, загоняя и его туде же.
Сальник забиваем по кругу, что бы ровно встал на свое место. А вот и он.
.Берем ролики маленького внешнего подшипника, тормозной диск и ведро литола. Идем цеплять к авто.
Надеваем его на цапфу
и смазав подшипник вставляем его на место. После, стопорную шайбу, та что с зубом, цепляем за всем этим и завинчиваем гайкой, но не до конца. Потом всеравно забьете зубилом в цапфу. Колесо должно делать несколько оборотов.
На конец заложив побольше литола в колпачек цепляем и его.
.Теперь для полного завершения прицепите суппорт и колесо.
P.S. После всей проделаной работы – потенция вам гарантирована. Берете девушку с собой, едете куда глаза гледят и отрываетесь по полной, что бы она несмогла ходить целую неделю.
P.S.S. Дядя Ваня, владелец "импрезы", стоявший около вас и давая умные советы, пока вы делали авто, уже успел скурить пачку сигарет и подсчитать во сколько ему обходится автосервис, потому что нехватает мозгов у него самостоятельно, даже свечу поменять.
Жду ваших комментариев.
может оказаться совсем не в кайф. 
